Il était tard…je ne savait plus vraiment pourquoi j’étais ici…mais je savais qu’il était temps pour moi de me retirer…de tourner la page…de me faire oublier de ce monde…
A ce moment-là, j’avais envie de changer de vie, de tout recommencer, d’aller de l’avant, de tout refaire en mieux…
Et pour commencer cette nouvelle vie…rien de mieux que de tuer toutes les personnes de mon passé…même lui…
A 16 ans, je suis partie de chez moi, laissant ma famille et mes amis derrière moi. J’ai fugué, comme la plupart des ados a cette période de conflits avec leurs parents. Mais à la différence des autres, moi je ne suis jamais rentrée chez moi, j’ai même quitté le pays, je suis partie vivre aux States, avec un aller simple, pour être sûre de ne jamais faire demi-tour.
Aujourd’hui je suis une droguée, une vraie toxico complètement dépendante a cette merde qui me tue a petit feu. Mais je m’en fiche, rien ne me retient dans ce monde merdique. Et ça fait 6 ans que tout a commencé, 6 ans que je suis arrivée ici, 6 ans que j’ai commencé à me droguer. Il y a 4 ans je suis entrée malgré moi dans une organisation criminelle qui, pour payer ses frais, deal de cette merde à laquelle je suis dépendante. Et, toujours malgré moi, je ne peux plus en sortir, ils me tiennent, ils peuvent me tuer quand ils veulent, lentement, en me faisant souffrir, pour que je regrette d’avoir voulu les quitter, alors je reste parmi eux, je me tais et j’obéis aux ordres qu’on me donne. En contrepartie, ils me fournissent ma mort future a volonté et la garantie d’une mort rapide si je suis un jour découverte. Ce qu’ils font…tout et n’importe quoi…ils tuent, ils volent, ils menacent, ils kidnappent, ils revendent, ils contrefont…et toute autre sorte d’activité criminelle imaginable…
Je marchais depuis déjà quelques heures, je cherchais un endroit calme pour me rentrer cette aiguille dans mon avant bras droit, juste à la pliure de mon coude, là où le médecin vous ferait une prise de sang, oui juste là, je me rentrait toujours l’aiguille ici, mais j’avais rarement une aiguille stérile, et une petite infection pouvait me tomber dessus a tout moment, mais peu importe, au pire, je pouvais toujours aller dans un hôpital quand je commencerais à sentir une infection venir.
Je décidais de finalement rester là où j’étais, dans cette sombre ruelle. J’enfonçais l’aiguille dans mon bras, j’appuyais, je sentais mes pupilles se dilater, je me sentait mieux, plus détendue, je commençais a planer, ça faisait deux jours que je n’en avait pas pris et je commençais à être en état de manque, cette injection ne m’a pas apporter grand chose de bien, mais elle a tout de même eu le mérite d’apaiser mes souffrances.
Mais j’en voulais plus, deux jours sans en prendre m’avaient donné envie d’en avoir plus, c’était comme une sorte d’instinct de survie qui me poussait à en prendre plus pour essayer de tenir plus longtemps sans, une sorte de provision, comme les animaux qui hibernent. Mais au fond de moi, je savais qu’en prendre plus ne ferait qu’aggraver ma dépendance.
Ça faisait maintenant deux heures que j’étais allongée dans cette ruelle, j’avais abusé de la drogue, j’en avais trop pris, j’étais en train d’agoniser, et ils n’étaient pas là pour abréger mes souffrances, ils m’avaient mentis, et à ce moment précis je me rendis compte que je ne pouvais vraiment pas leur faire confiance, à aucun d’entre eux…
Soudain j’entendis des pas près dans la ruelle, des pas qui s’approchaient de moi, des pas lourds, de quelqu’un qui ne sais pas vraiment ce qu’il veut, de quelqu’un de perdu, un peu comme moi…mais peut-être n’était-ce que des hallucinations provoquées par la drogue. Quoi qu’il en soit, je sentais quelqu’un près de moi, puis un souffle sur mon visage, j’essayais d’ouvrir les yeux, je voulais être sûre que je ne rêvais pas, j’avais peut-être envie de vivre finalement…
